Top articles
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Gagnez 2 billets pour les J.O.....!!
GAGNEZ 2 BILLETS POUR LES JEUX OLYMPIQUES DE 2008 QUI AURONT LIEU A PÉKIN, CHINE, INCLUANT LES BILLETS D'AVION ET TOUTES LES DÉPENSES! Pour participer, c'est très simple. Envoyer vos réponses au: Comité International des Jeux Olympiques à Lausanne en...
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le machin-truc d'O.B n°3 et dernier
Bon ..!!! devant l'incroyable énorme succès de ce fabuleux jeu lancé en début de semaine... eh bien çà y est , le voile est levé.....ho la la la ......quel suspens... on a été vraiment emballé.....mais cette fois on a la réponse....il suffit d'aller sur...
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Le machin-truc d'O.B N°1
Bon ! çà y est à peine revenu et encore en convalescence, j'ai été contacté par O.B.,sans doute à cause, ou plutôt grâce à vous (j'ai tellement d'audience!!! lol), pour lancer un jeu-concours....!!? Alors ç'est très mystérieux.....!! Si j'ai bien compris...
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Bon ben ...vous avez gagné..!
Bonsoir tout le monde!! Le mini sondage que j'avais lancé est concluant, la majorité ne souhaite pas que les rires se déclenchent artificiellement sur mes pages, alors çà y est , je les enlève, et je vais remplacer dans les jours qui viennent par autre...
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Donnez-moi votre avis s.v.p.....
Je fais ce petit sondage, car ma fille Marion (http://lilimaryon.over-blog.com/)m'a dit que çà l'énervait qu'à chaque page de mon blog, un rire se déclenche. Si vous êtes de son avis , faites le moi savoir ci-dessous et si les "oui " l'emportent sur les"...
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C'est parti !!!
C'est parti, préparez vos mouchoirs ! et surtout n'hésitez pas à commenter ! D'ailleurs je ne vais pas tarder à vous mettre à contribution ...! Dès la semaine prochaine début du grand concours: " faites-moi rire" doté d'un prix fabuleux : le dernier DVD...
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Réponse à tout..............!?
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit...
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Mission impossible .........
Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote.Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours. "May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et...
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Choisis ton camp camarade......!?
Un type se rend à la banque : - Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque. - Pardon ?! - T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque. - Non mais...
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C'est Billy Connolly qui l'a dit.
Le meilleur moyen pour que le feu passe au vert, c'est de chercher quelque chose dans la boîte à gants.
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Racisme
Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit : - Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes. - Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous ! - Si. Je vous dis qu'ils...
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Marché de dupe..............!?
Une fermière du Rwanda De la race Hutu, de surcroît Quitta sa ferme natale Et se rendit à Kampala Pour acheter, pour la fête Hutu, Un chapon bien dodu. Mais elle est peu fortunée, Et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix....
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Le ventriloque....................!
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide...
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On peut se renseigner , non ......!?
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais...
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Oups !
C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits. - Mon premier, dit Cendrillon,...
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Qualité essentielle...............!
Deux hommes sont à la pêche .Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."Son compagnon...
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C'est Peter Ustinov qui l'a dit.
Je plains les gens petits : ils sont les derniers à savoir qu'il pleut
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Quelle autorité ......!
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines. Le troisième ne dit rien....
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Oh "Zi va"...........!
Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage : - Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj... Ehh, Manu... un oinj ! Manu ne répond pas, il insiste : - Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!! Au quatrième étage, la fenêtre...
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Pas si bête............!
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver...
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Halte , police !
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le...
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Teuf d'enfer......................
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?...
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Chat alors ............................!!?
C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits...
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Lassitude quand tu nous tiens ........!
- "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes." Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme : - "T'avais aussi l’habitude de m'embrasser." Un peu irrité, il lui donne un petit bisou...
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C'est Ellen de Generes qui l'a dit.
Mon grand-père a commencé à faire dix kilomètres par jour quand il a eu soixante ans. Aujourd'hui il en a quatre-vingt-huit et on n'a pas la moindre idée de l'endroit où il se trouve.