Top articles
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Quelques unes de Michel Audiard ...........
A partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions: la Côte d'Azur ou la prison. Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire. Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. Je me suis rendu compte que j'avais...
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Quelques unes de Peter Ustinov...........
«Le rire est la musique la plus civilisée du monde.» «Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports, c'est que, dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux par une nation étrangère, ils en inventent un autre.» «Je plains les gens petits : ils sont...
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Quelques unes de Marc Escayrol...........
Rien ne va de soie quand on file un mauvais coton. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied. Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot. Mieux vaut habiter une maison en...
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Chaque religion à ses avantages .......
Mouloud va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme, il se met à picoler, il se fait faire des fellations, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser. Le lendemain il commence...
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Allo ma poule........!!!!?
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : - Allo ma poule! Lève ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle!! A l'autre bout du téléphone c'est une voix très "musclée" qui répond : - Espèce...
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Quelques unes de Francis Blanche ...........
«Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et malade.» «Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.» «Quand on a la santé, c'est pas grave d'être malade.» «Qui vole un oeuf, ferait mieux de voler un boeuf.» C'est en sciant que Léonard devint...
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Quelques unes de Dave Barry...........
«La plupart des candidats à la présidence incluent souvent dans leurs promesses de réduire les impôts. En d’autres mots, ces candidats essaient d’acheter votre vote avec votre propre argent.» «Les chiens ont des maîtres, les chats ont des serviteurs.»...
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On peut pas être tranquille non .....!!?
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est la ? - Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous...
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Quelques unes d'Alphonse Allais.....
«Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités !» «Il y a des circonstances où il faut s’abstenir de jouer à la bourse, aux courses, au baccarat ou à la roulette : primo, quand on n’a pas les moyens et secundo, quand on les a.» «Les cimetières...
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Dans la jungle, terrible jungle, le lion......
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis...
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Quelques unes de Guy Bedos...........
Ce qui me console de souffler bientôt ma soixantième bougie, c'est que dans sexagénaire il y a sexe. Le seul prix qui intéresse vraiment un écrivain, c'est le prix du livre. Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions ! Parmi les profs,...
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Ben quoi!? On peut s'tromper non !!?
Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule"...
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Quelques unes de Philippe Bouvard......
A partir d'un certain âge, la sexualité devient plus cérébrale: il faut titiller la matière grise si l'on veut obtenir la matière blanche. Ah! la charmante coutume qui veut qu'un jour par an on souhaite bonheur, santé et prospérité à des gens que les...
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Faut savoir s'adapter......
Einstein se trouve à un cocktail et un mec vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ? "250", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes... Un peu plus tard, une autre...
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Quelques unes de Michel Audiard.....
Je ne parle pas aux cons, ça les instruit. Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot. Le jour est proche où nous n'aurons plus...
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Pourquoi..?????
-Pourquoi puis-je avoir une pizza à la maison, plus vite qu'une ambulance? -Pourquoi les gens commandent-ils un double Cheesburger, une part de grosses frites, et un Coca..... LIGHT? -Pourquoi les femmes ne peuvent-elles se mettre du Mascara , la bouche...
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Je ne pense pas un mot de ce que je dis.....
L'homme découvrit les COULEURS & créa la PEINTURE La femme découvrit la PEINTURE & créa le MAQUILLAGE L'homme découvrit les MOTS & créa la DISCUSSION La femme découvrit la DISCUSSION & créa le COMMERAGE L'homme découvrit le JEU & créa les CARTES La femme...
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Pour Woody....hip hip hip!!!?
-"Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. " -"Quand j’ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agit : ils ont loué ma chambre." -"Si je fais si bien...
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Enfer et Paradis.....
Le paradis est un endroit où la police serait Britannique, les cuisiniers Français, les mécaniciens Allemands, les amoureux Italiens et le tout organisé par les Suisses. L'enfer est un endroit où les cuisiniers seraient Britanniques, les Français mécaniciens,...
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UNE CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans...
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Contrebande...!
José arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit...
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Une blague d'actualité..
Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa '' Un premier répond : ''Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'' Puis, un deuxième : ''Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier''...
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Poésie... quand tu nous tiens...!!
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nus, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme, dont les testicules sont...
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On ne sait jamais des fois que...!!
C'est l'histoire d'un couple de... motards. Lui rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques...
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Encore quelques unes glanées ça et là...........
Tousse pour un, rhume pour tous !! Si tu fais le mal ...Fais le bien...Car le mal bien fait ....Fais bien moins mal ! Les gens qui boivent de la bière légère n'aiment pas le goût de la bière. Ils aiment seulement juste beaucoup pisser. Les bonhommes de...